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domingo, 13 de janeiro de 2008

Coisas da abstinencia...




Olá. Já que a Nelinha vem para aqui falar mal de mim... Ora lá para as mamas dela... Está bem que tem umas belas mamas, diz lá que não caralho... Uma doutora de prostituição aplicada com este par de tetas ate no Nepal tinha emprego!!


Mas concerteza que seria mesmo só pelo par de mamas... porque ainda não percebi que caralho é FCUK...


Existem muitas pessoas que não acreditam que ela conseguiu entrar no doutoramento do curso, dado que a média é de dois peidinhos de cona, mas eu tenho a prova!! Print screen do portatil dela!! Olhem para a barra iniciar, ultimo botão...




Cliquem na imagem para ampliá-la... configuração do anal, com menos ou mais mousse, rego do cu maior ou menor, cheiro mais ou menos intenso, bordas do cú mais ou menos rugosas... e tudo isto terá impactos no peido, no cheiro e no dar no cú à puta, neste caso a nossa Nelita...

é que isto de estudar tem muito que se diga... e nisto a minha t-shirt cheira a leite estrgado...

vou esgalhar!

sexta-feira, 11 de janeiro de 2008

Nelo Piçadas em CONFISSÕES

Olá. O meu nome é Nelinha. Ontem ouvi o Nelo ter uma conversa ao telefone e descobri o porquê dele ser abstinente. é verdade. Aquela tanga de merda de ser abstinente porque quer é mentira. Umas frases engraçadas que apanhei:
(nelo) - no meio do acto sexual depois dos preliminares , muito mal feitinhos... - Posso pôr o preservativo?
(a gaja) - porquê, queres comê-lo?
Oh sua porca de merda, ele até foi meiguinho... Se querias levar nesse buraco até não poder mais tinhas escolhido outro método, não? Bem, a gaijita decidiu dar o bazo... o latéx devia-lhe fazer alergias ao clitoris... devia ter medo que aquilo inchasse como uma hemorroida...
OUTRA...:
NO MEIO do acto sexual o Nelo dá um peido.
(ELA) DESTE UM PEIDO BADARJÃO DE MERDA!
(ele) :foda-se minha puta querias que o vendesse?
Nisto ela sai do quarto, nao sem antes lhe trincar um tomate e descobrir que o Nelo era feito de ar..
E durante a conversa ao telefone o Nelo esfagaçou o mastro 10 vezes...

quinta-feira, 10 de janeiro de 2008

O porquê de ser abstinente...

O Nelo Piçadas vai finalmente revelar-se: vai-nos contar o porquê de ser abstinente. Passo aqui a transcrever uma conversa que ele teve com a Nelinha Anda-cá-que-eu-não-te-aleijo numa discoteca que por acaso se chama Looks. É uma discoteca conhecida dada a quantidade de "garinas" com cio que por lá param. Chega-se a Nelinha com um copo de Orgasmo na mão e pergunta ao Nelo:

- Entao caralho? Ta tudo?

-Pos acaso o caralho está cá todo.

- Pensei que tivesses perdido um bocado no IKU.

- Por falar em IKU, sabes o que quer dizer isso em japonês?

- Não caralho. Não percebo japonês.

- Eu também não,mas tenho um amigo que se chama PIMP que me explicou e já agora pára lá de dizer asneiras.

- Caralho não é asneira, é brinquedo....

- Pronto... IKU quer dizer estou-me a vir.

- Estás?!?!?!?!!?!?

- Não, estupida de merda. Sabes o que um Português diz quando lhe dizem isso?

- Nop.

- Mousse é só da Alsa.
- Pronto . foda-se. Mas ainda não me explicaste porque és abstinente. Ou és paneleiro? Ainda não percebi bem a puta da diferença.
- A diferença minha vaca, é que os paneleiros não comem gajas porque querem. Já eu, Tou fodido da minha vida.
- Tás fodido da tua vida? O que tu precisas é de um broche. Vá lá 15 euros. Tenho teste no meu douturamento de prostituição aplicada amanha. Vou à oral... AJUDA-ME!
- Esquece lá isso. Burra do caralho nem um broche sabes fazer, isso não é a minha pila. tás-me a chupar o dedo mindinho...
- Foda-se. O cheiro é o mesmo.
- Já me estou a passar vou-te rebentar os cornos.
- Caralho, rebenta-me toda!
( Só para terem noção do que está a acontecer entre estes dois abrunhos de merda, o Nelo conheceu uma miuda na discoteca que o queria comer, mas como ele não sabe dançar kisomba e tem a mania de se armar em timido...Bem, tava lá um burro ao lado que andava a tirar a licenciatura em mudar óleo ao carro - Mecânica - e eles acabaram por se comer os dois. Nisto a raiva assola a pila do Nelo e ele passou-se dos cornos. Mas como é um burro de merda, não fez nada. Agora chegou ao ponto de querer bater na NELINHA. )
- Olha lá meu, tas todo fodido da tua vida, men! QUE TENS CARALHO?
- Sou o maior estúpido que conheço na minha vida. Perdi a miuda mais linda que conheci na vida.
- Queres uma boneca insuflável? Esta vem com buracos por tudo que é lado e a lingua dela vem molhada com vaselina FOCONA.
- Oh minha estúpida estou a falar a sério!Eu gostava mesmo dela!
- Mas isto não é um blogue sério. A vida não é séria. Já viste? Agora oa leitores estão-se todos a rir de ti!
- Ok, vamos falar de coisas estúpidas, os meus sentimentos neste caso não contam para nada.
MAS QUANDO APANHAR AQUELES DOIS A NHANHAR VOU DESFAZÊ-LOS À PANCADA!
- Vai masé desfazer a piroca à punhetada pá!
- Caso não tenhas dado conta , desde que começámos esta conversa, já a esfogalhei dez vezes!!!

quarta-feira, 9 de janeiro de 2008

Apresentações

Olá. Sou um aluno universitário e faço da abstinência uma forma de vida. O meu nome é Nelo Piçadas e estou a fazer este blog em parceria com uma amiga minha que está a tirar o doutoramento em Prostituição Aplicada. Eu falo e ela escreve.
Ela chama-se Nelinha Anda-Cá-Que-Eu-Não-Te-Aleijo. Passamos aqui a transcrever a primeira entrevista do ano:
Nelinha: Como é ser abstinente? O que sentes?
Nelo: Quem é que disse que sou abstinente?
Nelinha: Tu...
Nelo: ok, sou. Mas com orgulho e faço isso porque quero.
Nelinha: Isso faz de ti meio paneleiro.
Nelo: Quem disse? Bitch...!!
Nelinha: Não , não sou bitch , sou mesmo puta. Problemas com isso?
Nelo: A entrevista não estará a descambar um bocadinho? E que tal irmos lá para trás e fazermos intimidades?
Nelinha: Mas não eras abstinente? Ou so queres ajuda para esgalhar o pessegueiro?
Nelo: Outra vez?Ainda só são três da tarde e já foram 15 vezes!
Nelinha: Foda-se! Essa merda já deve estar em carne viva...
Nelo: Em carne viva não, mas em picada...
Nelinha: Deixa lá, a minha já ta mastigada... E isso ainda dá leite ou tens a pixa ligada a alguma vaca?
Nelo: à vaca da tua mãe. Mas que me querias perguntar?
Nelinha: Nada. Aliás. Tens aí 15 euros?
Nelo: Só tenho 5 euros e mais uns trocados. Mas é para comprar preservativos semi-usados porque gosto de sentir a piroca onde já esteve outra piroca que esteve dentro de uma cona.
Nelinha: Foda-se. Muita preversidade junta. Olha, mas Queres um broche?
Nelo: Não gosto de meter a piroca onde já andou a lingua de outro homem, que consequentemente esteve na cona de outra mulher, o que iria significar que ia ter a pila dentro da boca de uma lésbica.
Nelinha: Foda-se. Vai bater uma.
Nelo: Eu sei que tenho a pila pequena mas caso não tenhas reparado desde que começou a entrevista já bati sete...